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啊，许久不更新，我错了
2009-12-03
很久没有更新过了，主要是冬天来了，学校变态了。作为奋斗在中国农村第一线的小学老师，我还是很忙的。变凶了以后，效果也并不明显，其实我并没有什么耐心去哄他们的，而小盆友就是要边哄边教的。从另一个方面来看，我真的不适合做小学老师。我缺少作为一名优秀小学老师的基本品质，那就是爱心。我常常想，我是个有爱心的人么？回答是——不，不是啊，我不是。小丽说，你并没有真的爱他们。她说，你要让他们感受到你是爱他们的，是真正用心去爱的。好难啊！！有时候，面对一个你教了十几遍还是什么都不知道的孩子，面对我刚刚说完：“今天的作业用一号本做”立刻七嘴八舌的问我：“今天作业用几号本做？”的学生，我怎么能不发火？！重点是发了也白发，小盆友怎么懂啊？我是爱心缺失的人，面对自己都没有什么爱惜之心。
嗯，声明，对不起孔孔，这次是更新了，同步滴~~~，半个多学期过去了，过得很无力，更无助。无论是在教学上还是在班主任工作上，一塌糊涂。一一班，乱得有如被打破的猕猴桃。成就感和对自己的认知被打击的灰飞烟灭。
让一个新老师去教一年级，学校所犯的最愚蠢的错误。
现在的状态，糊口而已，我把签名改成：在这个遥远的海滨城市，活着。无限凄凉。海风、棕榈树、蓝天白云好天气、还有珠海无限干净的马路、便宜的海味，似乎这些城里的美好，都无法抹去或淡化我这个农村小学老师所感到的无力和悲伤。为何我的第一份工作让我如此悲伤？我脸色仓皇，神情委顿，就像是战场上的幸存者。不，我本该带着饱满的热情，无限积极的投入到工作中，而现在，甚至连认真备课的时间都没有。我敷衍着，敷衍着生命，敷衍着青春年华。每个月看到发工资的短信，心里就五味陈杂，不是开心，不是单纯是开心，还有不安，我做的工作值得我拿到这份工资么？这样质疑自己，却给不出答案。一个奋斗在中国农村第一线的小学老师，每天面对着六七岁天真的小孩，我本该是活泼、充满童心的，对他们提出的充满想象力而无限搞笑问题乐于回答的。而我呢，我真的开始罚抄了。我从一个素质教育的卫道士一瞬间变成了题海的忠实拥护者。我习惯于用言语和惩罚来吓唬小孩，直到他们哭泣。我却似乎得到胜利一般，再教育，我变态！这不应该是我啊。
其实我是知道原因的，这不能怪我。至于幕后的黑手，我自己清楚。可惜我终究是人，我难逃。所以中国的教育改革说了这么多年也是一纸空文。原因是复杂的，原因是根深蒂固的，这是可怕的体制化，谁也逃不了，这不是肖申克的救赎，我们不是安迪，我们也不可能用小铁锤挖出一条地道，这地道是不可能通的。因为从小学开始，就断了这地道。迫不得已，现在说来又是多么无奈，我多羡慕在学校的日子，一个月不多的生活费，望着喜欢的衣服叹叹气，却能在寝室里海阔天空的批判中国教育制度，理想宏大的憧憬自己将如何改变中国的教育。尽管这是空想。如今，每个月有xxxx米，却不开心了，却感到无尽的悲伤，为着剩下的人生。没编制的渴望着编制，有编制的却在稳定中慢慢空乏，混过去剩下的人生，其实更惶恐。
我坚定的相信，中国就是出一百万个魏书生，中国的教育体制也不会变。没有应试教育，中国的教育定会陷入瘫痪，这话说的残酷，我现在却发现，这就是事实，铁打的事实，所谓的素质教育，到底有多少是真正的实施了呢？这是不可能的真正实施的。最简单的原因就是每年几百万增加的高考人数。
有位校长说的好，如何在应试教育体制下发展素质教育，这才是老师需要思考的。话虽说得好，却是在放屁，在湖北读书的经历很清楚的告诉我，在学生同等智力水平的条件下，湖北、河南的学生是比其他省份的学生强悍的，为啥？人家高中的做题能力不是白练的，人家省内压力巨大的高考竞争不是盖得。人家高中三年可能比其他省份的学生多做几千甚至几万道题目，当然我说的肯定是平均水平了。时间就这么多，除非智力超群，不如怎么去素质。从小学就开始应试了啊！！没有中学的升学压力，可是每次单元测验都要比，这是更频繁的压力。
老师也是人啊，老师也是正常人啊。
也许，有一天，当我变成了正常的老师，我就不再是正常人了。我期待那一天晚一点到来。
PS：我觉得现在写的东西完全看不出我在中文系待过四年，尽说些口水话，发牢骚，还发的没水平，真滴是悲哀！
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关于这几日的不正常
2009-05-31
突然闲下来了，端午之前终于把对外汉语辅修的论文纠结完了。然后，就没事了。没事了，开始等着毕业，没有什么重要的了，心里突然空虚了下来。呵呵，我的大学就要结束了，心里有些无端端的难过，轻轻的、淡淡的，像一阵凄冷的秋风，又如这几日那些淅淅沥沥下个不停地小雨。湿漉漉的心，潮潮的没有生气，不停地哀悼即将过去的大学时代，呵，我最美好的年华，舍不得。
要对室友、金子说声抱歉了，因为最近心理空虚，心情不好，加之前段时间突然梦到林芝了，那个醒后久久不能忘怀的梦，所以，我很疯狂的花痴系里某个男同学，嘻嘻，当然我非常有自知之明的不去烦人家，不过对于你们，我就肆无忌惮了，对你们饱受小猪摧残的耳朵，小鞠一躬。
我要正常看待我花痴这件事呀，每当我心理空虚，心情不好的时候，我就不自觉地会找个人来花痴，对于这种转移治疗法，其实作用不大，但，总是种方法吧。何况，这位同学唱歌真的，委实太美了，一向以为有些民族的歌曲真的是比流行歌好听千百倍，尤其是藏族和蒙古族的歌。他就是位藏族同学，少数民族大多能歌善舞，他就是代表啊！！那声音，纯净的有如高原上的蓝天，没有一丝杂质啊。好了好了，我承认了吧，今晚桂苑之歌我确实像个花痴，而且境界已经到了。鼓掌鼓掌，从侧面说明我还没老，还有些激情。
昨天晚上看了勾沉剧社的《霸王别姬》，话剧。依然是根据李碧华的小说改编的，一开始在二楼看，完全没效果，声音都飘走了……后来在一楼看完了，总体还是很不错的。尤其是配音，雷雨、那些过往的对话，很有些电影的感觉，空谷余音的错觉。演员么，虞姬很不错，一个玩摇滚的男生能把那种内化于胸的脂粉气，阴柔腔表现的淋漓尽致很不容易了，至于霸王就差了点，差点气场，总有点装腔作势的情绪，少了王者之气的大家风范。特别出彩的竟然是那个万老板，真真是那个民国时候瞻前顾后，委曲求全的老板，为混口饭，陪着笑脸，把无奈别在身后。还有老谭呀，老谭太神了，一口湖南湘潭腔~还勇往直前呢，笑死我了，不得不说一句，您太有才了！！很佩服你呀，你是第二个让我感受到“勤奋成才”这真理的人，声音也越来越有境界了，而且发型变了人也精神许多~~（PS：这不是花痴。）
近两日打算摆摊，卖东西，然后，回忆，等待。
难说再见呐。
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突如其来的
2009-05-22
有必要好好总结一下。
有主见是一种美好的品格，但我觉得自己自大学来（大学前属于摆布状态）常常陷入无意识。跟风是不好的，但我竟然跟了那么多次，比如考研，考研我总结下来是两个字：中邪！中邪几个月，受到干扰，最后以失败结果高中而后发现自己的愚蠢。比如双学位，不，哦，是第二学位，有意思么？没有。。。我把自己陷入了一个怪圈，不停地想去要，想去得到，但实际上却什么都没有，常常后悔的是，大学的我变得功利了，与以前的自己反差巨大（当然不是说以前的我是多么超凡脱俗，无欲无求，是以前的自己没有属于自己独立的生活，没有独立的思想，只懂得读书然后考上一个好大学），追求一些虚名，用所谓的证书荣誉把自己包裹起来，而实际上里面只是一个空壳，我依然什么也没有，学识没有渊博，思想没有成熟，身体却一天天发胖。
到了大四末尾，不能再当学生的时候，我突然发现大学的可悲，我们蜕变了，变成了社会需要的人，却难以得到真正的淳朴的快乐。
亲爱的，加油！你会渐渐明白的。
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最后的again——武汉
2009-05-14
我没心没肺的回家玩了半个月，又一次杀回武汉。只是，这恐怕是近期最后一次来这里了。看了唐大导演的《难说再见》，心里一阵感触，隐隐的感伤涌上心头。相反中文系所搞的种种有关于离别的，比如一人一句什么的，怎么总觉得让人有山寨的感觉。。。金子说的好，好的始终是要联系的，不好的，还是一样。不过还是有点。。。说不清，还是留恋中文系的，在这里，四年了，最好的年华。
回来要做最后的学生，虽然未来还是有可能继续当学生，但当下是暂时不会的了。我想好好感受一下华师从心里感受。其实真的觉得还是当学生的好，对于社会总有种无端端的恐惧，社会太复杂，我们开始要承担责任。
心里的情绪是怪怪的，舍不得要好的朋友，舍不得离开。不想再看讨厌的人，想赶快离开。。。
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生死桥
2009-04-08
《生死桥》是李碧华的一个中篇吧，在做了个不太愉快的梦后醒来，不想起床。翻起看电子书，《生死桥》。讲的大抵依然是她所擅长的民国男女间的那些事。志高、丹丹、还有怀玉。行在雍和宫里王老公算出的不同的命运里，一条同样的路，不同的结局。都是些男男女女的情事，但因为是民国里的人事，总是隔了层昏黄的纱，笼罩着，看起来反而有韵致多了。
无非是我爱你，而你又爱上了花花世界里的他人，想报复的，报复的是自己，什么堕落，比不上青春的凋零，年纪一过，不过是另一个男人的掌中玩物，却还是不后悔的，想的人陪在另外的女人身边，誓言违背了，只是你不是也负了他人么？只得在灯火阑珊时默默走开。想找寻真爱的，却不知那爱也是无法重来的，纵然你是送上一切，和她的爱比起来又算什么，残忍和决绝，一人一样，都没有后路可退。我不甚喜欢丹丹和怀玉，爱的热烈有怎样？你是你的，她是她的，都是大上海的棋子，绚烂又怎样，还是死在海上。惊艳一遭，换世人茶余饭后的笑谈，不值。还是如志高，到红不黑，也许是会渐渐好起来了，和“水泡眼”做对平凡夫妻，吵吵闹闹，安稳一生，岂不是好？
和大二以前的想法太不一致了，大四学到的。大四真是太不普通的一年了。